Анекдоты Короткие
  • ***

     - Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет? – Он его смотрит.

  • ***

     - Девушка, извините, вы с училища? - Я? Еще какая...

  • ***

     Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.

  • ***

     - Серёга, там наших бьют! - Да у меня телефон без камеры...

  • ***

    С 9 до 11 утра компания трудилась не покладая рук. А потом починили интернет...

  • ***

     Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

  • ***

    Если к вам подойдёт красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, какое будет второе ваше желание?

  • ***

    - Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ.

  • ***

    - За этой дверью живет ясновидящая! - Не понял, а почему тогда на двери глазок?

  • ***

    Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали - дура.

  • ***

     - Почему у тебя ботинки разные? - Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.

  • ***

     Культурный человек не назовёт народ быдлом - он скажет: - Дорогие мои избиратели...

  • ***

     - Официант, я уже час жду этот чёртов холодец! - Не волнуйтесь, вот-вот привезут свиные ножки и поставим варить.

  • ***

     - Что бы ты дал человеку, у которого всё есть? - Я бы с удовольствием дал ему в морду!

  • ***

     Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"

  • ***

    - Ты обогреватель купил? - Ага! Аш три бутылки!

  • ***

     Гала-концерт Леди Гаги в Китае с трудом смог собрать 245 млн зрителей...

  • ***

     Когда его девушка сменила айфон 4 на айфон 5 из-за того, что он на сантиметр больше, парень занервничал...

  • ***

     - Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет.

  • ***

    - Мадам, сколько у Вас было мужей? - Своих?

  • ***

     Фильм «Невинность мусульман» сняли китайцы и теперь гребут бабло на пошиве американских флагов из горючих материалов.

  • ***

     xxx: слыхал новость: воры сегодня ворвались в Думу yyy: ага , а потом извинились за опоздание и сели на свои места

  • ***

     - Как отличить осторожность от трусости? - Очень просто: если боимся мы - то это осторожность, а если другие - трусость.

  • ***

     - Папа, а кто такой массажист? - Это такой мужик, которому женщины дают деньги за то, за что другим мужикам, дают по морде.

  • ***

     Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

  • ***

     Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

  • ***

     - Зря ты отказываешь, пельмени весьма приличные! - Может пельмени-то и приличные, но все как-то в кинотеатре с попкорном сидят.

  • ***

     Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.

  • ***

     - Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть. - Я так женился!

  • ***

     - Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка, он улыбается.

  • ***

     - С Днем десантника, сынок - Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!

  • ***

     Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян во время телемарафона, дошёл до первой несгораемой суммы и забрал деньги.

  • ***

     Двойная угроза - это когда одна девушка учит другую вождению.

  • ***

     Пожарник Геннадий стоял и смотрел на горящее здание банка. Огонь разгорался, кредит гасился...

  • ***

     Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» - мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Откройте для себя «Закрыто»!

  • ***

     Бабушка пришла в Сбербанк, увидела, что очередей нет, все 6 окошек работают, поняла, что делать тут нечего и пошла скандалить в поликлинику.

  • ***

     На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.

  • ***

     Бабушка, которая продавала наркотики, на некоторых людей во дворе кричала "Наркоманы!" более уверенно, чем остальные бабушки.

  • ***

     Девушку, зевнувшую в сексшопе, чуть не продали.

  • ***

     Мы живем в иное время. Сейчас Иисуса Христа продали бы не за 30 серебрянников, а за 29,99.

  • ***

    Обьявление: «Пропала собака. Пекинес». Снизу другим почерком: «И это только начало... Заплатите за газ».

  • ***

     Основное отличие в отношении к жизни у мужчин и женщин: Мужчины: Хочешь жить умей вертеться! Женщины: Хочешь жить умей вертеть!

  • ***

     - Пап, а что такое некомпетентность и безразличие? - Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пох...!

  • ***

     - А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем! - А давайте лучше меня так разыграем!

  • ***

    Программер приходит в библиотеку. - Где библиотекарь? - В архиве. - Разархивируйте пожалуйста...

  • ***

    - Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми людьми? - НЕТ!!! - Что ж, тогда я представлюсь - Николай.

  • ***

    Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

  • ***

    К изумлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался Gmail.

  • ***

    - Папа, почему певец поет и качается? - спрашивает сын. - В качающуюся цель труднее попасть помидоркой, сынок.

  • ***

    Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

  • ***

    В Одессе на сигаретных пачках написано: “Мамочка узнает - убьёт”.

  • ***

    Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

  • ***

    Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём чуть ниже бабочки.

  • ***

    Доктор, а какие бывают признаки склероза? - Да я же только что вам рассказывал!!!

  • ***

    Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я ведь гордая...Я мимо пробежала!

  • ***

    Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? " 

  • ***

    - Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. - Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

  • ***

    - Вчера я купил у вас книгу "Как заработать миллион"! - Ну? - Что, ну? Там половина страниц вырвана! - Ну и что? Пятьсот тысяч - тоже хорошие деньги..

  • ***

    К маленькой девочке подходит маньяк и говорит: – Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется? – Три. – Как три? Почему три? – А вы ко мне уже подходили...

  • ***

    Этот мир настолько жесток, что даже в слове «картавость» есть буква «р».

  • ***

     - Владимир Владимирович, вы набрали 65% голосов. Простите, но возникают невольные мысли о фальсификациях... Путин: - Да, признаюсь, пришлось кое-что подфальсифицировать - иначе кто бы в 95% поверил!

  • ***

     Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - НЕ РЖАТЬ

  • ***

    Отличная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку ...и стоит такая, бедная посуду моет....

  • ***

     Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!

  • ***

    Мужики!!! Кто постоянно повторял "молчи, женщина, твой день 8марта..." КРЕПИТЕСЬ, ОН НАСТУПАЕТ!

  • ***

    - За что вас посадили? - Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает - точно такие же банкноты, как и я...

  • ***

    — Это у тебя что? — Скворечник! — Так он же без дырки! Как туда птица попадёт? — А она уже там...

  • ***

    Две подруги менялись вставной челюстью, вот одна отдает другой, та вставляет, языком ковыряется в зубах и чувствует новые вкусы. - Класно ты вчера погуляла шампанское, шоколад, водочка... ОЙ, что... Вася приехал?!! 

  • ***

    Золушка не смогла понять, как принц догадался, что она пьяна: - Чем же я себя выдала? - размышляла Золушка снимая с ног хрустальные салатницы.

  • ***

    - У меня брат Аватар! - Как это? - Каждый день синий!

  • ***

    - Дорогая, я сына из садика привел - Ух-ты...Здорово! А как назовем?

  • ***

    - Папа, мне нужно тебе что-то сказать! - Только коротко и ясно - 100 долларов!

  • ***

     Британские ученые доказали что 100500 человек прочитали это число как стопицот!