Анекдоты Анекдоты мира
  • ***

     Встречаются два француза: - Как дела? - Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и... В общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все - когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии.

  • ***

    - Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей? - Я ее не ел, Холмс. - А миссис Хадсон говорит, что ели. - Почему вы верите ей, а не мне, Холмс? - Потому, что готовит еду она, а не вы.

  • ***

    - Алло. Я на счет сарая! - Извините, это ракетная база. Вы не туда попали. - Нет, бл@ть, это вы не туда попали!

  • ***

     - Как вы думаете, почему в рунете так мало пользователей так называемой кавказской национальности? - Ответ прост: как всегда у них возникают проблемы с регистрацией.

  • ***

    - У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить? - А, может, iPad? А, может, iPhone? - Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

  • ***

     Приходит к Богу секретарь: – Бог, к вам пришли атеисты. – Скажи им, что меня нет.

  • ***

     - Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? - "I lоvе уоu" - Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!

  • ***

     Мужика в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно: - Ну вот, взяла и толкнула... Женщина оборачивается и смотрит на него. Мужик: - Ну вот, бл...ь, еще и напугала!!!

  • ***

     Парень с девушкой приходят в кафе. - Я буду карпа, роллы с черной икрой, и мартини с соком! - Нихера себе ты разбогатела, а я буду просто кофе...

  • ***

     — Папа, а правда, что на Кавказе жених узнает, кто его невеста, только после свадьбы? — Это везде так, сынок...

  • ***

     - Кто вчера смотрел фильм ужасов? - Я. - Иди и убери за собой!

  • ***

     - У нас в гостях заслуженный морж Украины. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби? - Так же, как и все: решил сократить путь.

  • ***

    Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку: - Пора! Спеши, мой челн усталый! Правильно прочитал только с третьего раза.

  • ***

    В одном портовом городке жила девушка Надя. Примечательна она была тем, что не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.

  • ***

    Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, немку и американку. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают: - Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе? - Да, конечно. Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету. Потом крик: - Я тебе покажу "батарейки сели"!

  • ***

    Задача: В бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

  • ***

    Девушка едет в электричке, пишет смску. Сзади два парня ( она их видит в отражении ). Один смотрит на ее грудь и показывает четыре пальца... Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущенно шепчет: - Да четвертый это Айфон!

  • ***

    У вас есть дор блю? — А что это? — Это сыр с синей плесенью. — Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю…

  • ***

    - У меня в ванной из крана течет вода. - А должно что? - Судя по квитанции за январь - дорогой виски.

  • ***

    Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает: - Ты где его взял? Попугай отвечает: - В Африке! Их там миллионы!

  • ***

    Париж. Женщина на автомобиле подъехала к светофору и остановилась. Загорелся зеленый свет, женщина стоит. Проходит 2 минуты - женщина стоит. К ней подходит полицейский и говорит: - Мадам, зеленей не будет!

  • ***

     Нью-Йоркские бомжи вышли нa демонстрaцию против новых технологий. По их словaм в коробке из-под плоского телевизорa вообще жить невозможно

  • ***

    - Слышал, Юлию Тимошенко этапировали в харьковскую колонию, где она будет работать швеей - Теперь Луи Виттон сможет носить вещи от Тимошенко

  • ***

    Приходит Винни-Пух к Пяточку и говорит: - Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки! Угадаешь в какой руке- разопьем вместе, не угадаешь я ее разобью! - В левой? - Думай пятачок, думай!