Анекдоты Про студентов
  • ***

     Первокласснику дали сто рублей. - Сто рублей! Я богат! Шестикласснику дали сто рублей. - О, сто рублей. Хоть в макдак схожу. Одиннадцатикласснику дали сто рублей. - У, сто рублей. Разве это деньги? Студенту дали сто рублей. - Сто рублей! Я богат!

  • ***

    Идет экзамен по истории. Профессор задает студентке вопрос: - Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя? - Ну не знаю... - Мандаты! - На себя посмотри, старый козел!!!

  • ***

     На экзамене преподаватель задает вопрос: — Кем были амазонки? Студентка мнется и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья-студенты дружно высовывают языки. — Лесбиянками, — говорит студентка. — Неуд! — говорит преподаватель, — Язычницами!

  • ***

     Вовочка: - Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика? - Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла? - А у Вас морщины на лице пропали!

  • ***

     Идет лекция. Преподaвaтель вырисовывaет стрaшные формулы нa доске. Студенты: кто пишет, кто слушaет музыку. Нa "Гaлерке" трое игрaют в кaрты. Вдруг один из них непрaвильно бросaет кaрту, те двое ему: - Б**, ты че, ох@%ел?! Преподaвaтель: - Дa, дa, сейчaс все обьясню.

  • ***

     Профессор: - Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно! - Поясните. - Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

  • ***

     Будит девку с утра подруга. Та - с бодуна, в неадеквате. При этом в белом платье, в остатках фаты. Подходят к зеркалу: Деффка: - Я жених..... Подруга: - Может всё-таки невеста? - Я жених..... - ...невеста...? - Я ЖЕНИХххрена не помню....!

  • ***

    - Я постоянно опаздываю на пары, потому что не могу вовремя подняться… - А ты на будильник мышеловку клади, помогает.

  • ***

    Экзамен по анатомии. Студент рассказал все, время завершать ответ. - Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин... И тут студент задумался, как бы не лохануться. Экзаменаторша, задумчиво: - А у мужчин - кому как повезет...

  • ***

    Он: - В кино были... В паpке были... Hа дискотеке были... Тепеpь куда? Она: - В загс...

  • ***

     - Сегодня у нас будет контрольная. - А калькулятором пользоваться можно? - Да, можно. - А транспортиром? - Транспортиром тоже можно. - Итак, запишите тему контрольной. История России. 18 век.

  • ***

    Школа будущего: - А сейчас проверка посещаемости! Ася Дурова? - Он-лайн! - Опера Беспарольная? - Он-лайн! - Википедий Гуглов? - Он-лайн! - А где Василий Скайп? - Его не будет сегодня. У него инет за неуплату отключили! - Передайте, чтоб принёс справку с датой пополнения!

  • ***

    В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо. Учительница: - Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его перевести на русский. Пишет. У нее падает мел. Она нагинается, поднимает его и дописывает предложение. - Кто теперь переведет. Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить. Вовочка: - Была бы юбка покороче... - Что?! Вон из класса! Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове: - Блядь, не знаешь - не подсказывай.

  • ***

    Препод. - Не зря ведь Горький назвал свою пьесу "На дне". На дне чего? Студент. - На дне рождения?

  • ***

    Преподаватель в университете диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток: — Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверное, беременна... Диктует дальше, подходит к студенту: — Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся... 

  • ***

    Студент прогуливается по улице. В ближайшем доме начинается пожар, дым валит стеной, с последнего этажа доносятся приглушённые крики о помощи. Студент бросается на помощь и спасает кричавшего из огня. Придя в себя, узнаёт в нём своего преподавателя. - Я так понимаю, Иванов, с меня теперь что-то причитается? - Я вас умоляю, просто не говорите никому, что это Я вас спас...

  • ***

    Парень с девушкой гуляют по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 10 гривен". Парень девушке: - Плюй, я угощаю.

  • ***

     Два пацана выбирают пиво в магазине. Подходят к кассе: - Два "Козла"! Продавщица: - Я вижу! А брать чо будете?