Анекдоты Про евреев
  • ***

     - Рабинович, как вы готовитесь к концу света 21 декабря? - А почему-таки вы думаете, что 21 декабря будет конец света? - Так ведь к этому времени закончится календарь майя. - У меня каждый год заканчивается перекидной календарь, я же не кричу каждый раз о конце света!

  • ***

     - Фима! Вы слышали новость? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все! - Так он им все и отдал? - Его раскаленным утюгом пытали! - Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?

  • ***

    Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".

  • ***

     В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: - Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай. - Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть? - Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

  • ***

     В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса: - Он у вас что, безразмерный? - Нет, он у нас бездонный.

  • ***

     Старик продаёт на базаре арбузы Под табличкой: «Один арбуз - 3 рубля, три арбуза - 10 рублей» Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, и потом ещё один арбуз по три рубля И на прощанье радостно говорит: - Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей - не умеешь торговать! Старик смотрит ему вслед: - И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...

  • ***

     Встречаются два еврея... - Ты, говорят, женился? - Да. - Удачно? - Нет... Окна во двор...

  • ***

     Умирает старый еврей. У постели жена. - Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла? - Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?

  • ***

    Встречаются два еврея. Один другому: - Абрам помнишь как у меня в сорок втором ноги болели? - Ну конечно помню! И что? - Ношу сорок третий и таки не болят...

  • ***

     Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, мой дорогой. — А мои дети здесь? — Да, папочка. — Мои внуки здесь? — Да, дедушка! — Тогда почему на кухне свет горит?

  • ***

     - Изя, почему ты бежишь за трамваем? - Деньги экономлю. - Беги за такси, сэкономишь больше.

  • ***

    Еврей у рaввинa. - Ребе, чем женa отличaется от жемчужины? - Жену можно нaнизaть только с одной стороны, a жемчужину с обеих. - Ребе, но я могу нaнизaть свою жену с двух сторон. - Тогдa у тебя не женa, a жемчужина.