Анекдоты Про русских
  • ***

     Проходит Всемирный конкурс пох*истов. В финал вышли американец, немец и русский. Ведущий объясняет правила последнего задания: - Сейчас в зал запустят самую красивую девушку в мире. Вам должно быть пох*й. На сцену выходит девушка. Русский вскакивает со стула, укладывает её на стол жюри и начинает раздевать. Подходит организатор: - Вы, наверное, не поняли наши правила... - А мне пох*й!

  • ***

     Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: - Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? - Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: - "Был у меня в роте один х@й... " А я ему говорю: - Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту...

  • ***

     - А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика. - ??? - Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

  • ***

     Cпрашивают Чукчу-охотника: - Какая самая страшная птица? - Дельтаплана. - Это почему? - Чукча три раза стрелял, пока человека отпустила!

  • ***

    - Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"? - Пиши по-простому, Петька: "сиськи". - Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

  • ***

     В реанимации в больнице два мужика пришли в себя — все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились... — Ты как сюда попал? — Да вот, взял запорожец, двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил — а колеса взяли и отвалились... — А, ну тогда все ясно... А то еду я на своем мерсе, меня запорожец обгоняет... Ну я подумал что стою и вылез...

  • ***

    - С вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции! - Возьми тысячу и слушай дальше...

  • ***

     Отец с сыном едут на машине: - Папа, ну как, я уже умею водить? - Сынок, а ты видел сейчас красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? - Неа, не видел. - Значит еще не умеешь сынок, не умеешь...

  • ***

     Суббота. Баня. Два голоса в тумане. - ...Можно и без оффшоров! Мишку знаешь? Ну так вот, он однажды через таможню пять "лимонов" баксов налом провез! - Как??? - Просто! Вез шесть!

  • ***

    - А вот что вам, поручик, в цирке понравилось больше всего? - Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка! - Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала! - Вот потому и не выступала, капитан!

  • ***

     - Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"? - Пиши по-простому, Петька: "сиськи". - Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

  • ***

     - А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький! - Теперь ты с ним спишь? - А ты откуда знаешь? - Вообще-то, я про ноутбук...

  • ***

     - Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? - Да, Сергей Иванович. Говорите.

  • ***

     Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями! Отец парню: квартира есть? Парень: Бог даст, будет! Отец: машина есть? Парень: Бог даст, будет! Отец: дочь мою обеспечить сможешь? Парень: Бог даст, обеспечу! Мать: ну, как он тебе? Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

  • ***

     Единственное, что сможет развить российскую космонавтику и остановить падение отечественных спутников - это полет Путина на Марс.

  • ***

     - Какой твой самый большой недостаток? - Излишняя прямота. - Знаешь, я думаю что это наоборот достоинство! - Да мне по...й, что ты думаешь.

  • ***

     Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам: - Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов. Вопрос из аудитории: - Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию? Майор, после некоторых раздумий: - По Фаренгейту. Дружный хохот. - Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

  • ***

     Разговор с отцом невесты: - Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры... - Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.

  • ***

     - Мужики! А я вчера с Танькой целовался! - Ну вот, молодец! А говорил - не пьешь...

  • ***

     - Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц. - А теперь, дедушка? Рубль обесценился? - Нет. Теперь слишком много камер наблюдения!

  • ***

     Мать собирает сына в поход: - Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Зачем??? - Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь. - А гвозди??? - Ну так вот же они, положила!

  • ***

     - Привет, как дела? - Привет! Да вот, приболел немного... - Лечишься? - Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу... - Какого Колю?!

  • ***

     Передача Что? Где? Когда? . Ведущий: - Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег. Знатоки: - Нет, мы не будем ничего добавлять. Ведущий: - Итак, вопрос! Внимание на экран. На мониторах появляется мужичок: - Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. . А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто? Удачи. Знатоки: - Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!

  • ***

     К весьма неожиданному открытию пришли ученые, установившие возле поса ГИБДД прибор по чтению мыслей на расстоянии — 100% водителей, останавливаемых на посту, считали, что инспектор имеет нетрадиционную сексуальную ориентацию.

  • ***

     — А когда мы были за границей, местные жители признали мою жену священной. — Вы что — в Индию ездили?!!

  • ***

     - Скажи, как выступают российские пловцы в Лондоне? - А ты знаешь, неплохо. Медалей, конечно, нет, но и не потонул никто!

  • ***

     Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров - отрыв, командир весь в поту, поворачивается к штурману: "Я же говорил, еще ведро черешни можно взять".

  • ***

    Мужик заходит в магазин, что-то покупает, потом вспоминая, обращается к продавцу,- Меня сын просил диски купить...Называются.. Стой и блюй! Не... Беги и стругай! Не... Щас! Достает телефон, звонит сыну... А! говорит, - Сиди и рви (CD-RW) !

  • ***

    Очень стеснительный мальчик, когда хотел посмотреть порно, в поисковике набирал "откуда берутся дети".

  • ***

    Послал Царь Ивана-дурака туда-не-знаю-куда, принести то-не-знаю-что. Пошел Иван куда глаза глядят, нашел какую-то штуковину, которую не смог опознать - и приволок Царю. - Где был? - Не зна-а-аю... - Что принес? - Не зна-а-аю... В общем, пришлось отдавать за него царскую дочь.

  • ***

    Мама читает на ночь дочке сказку, про то как кот с собачкой пошли на рыбалку: - Вот взяли они с котом удилище... Дочка перебивает: - Мам, а что такое скотомудилище?

  • ***

    Простой русский мужик: - Здорово, мля, короче, мля... После работы с имиджмейкером (общая культура речи повысилась, но мат искоренить не удалось, проговаривает тихо "про себя"): - Добрый день... (пауза)... буду краток... (пауза)...

  • ***

    - Вот почему новый век начинается с 2011-го года, а не с 2000-го?? - Да потому-что новый ящик пива начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!

  • ***

    - Ты че так хреново выглядишь? - Лекарство принял. - Это че за лекарство такое? - Сутрапил...

  • ***

    Сидит рыбак на берегу. Одну удочку закинул в воду, а другую в кусты. Подходит другой рыбак и спрашивает: - Ты зачем удочку в кусты забросил? - Секрет. Нальешь выпить расскажу. - Тот протягивает стакан - Ну? - Вот смотри эту дочку, которая в воде, на нее я ничего не поймал, а той что в кустах уже пятого, тебя!

  • ***

    На саммите работников таможни стран СНГ корреспондент подзывает к себе таможенников Белоруссии, Украины и России и спрашивает: - А за какой срок каждый из вас может купить "БМВ"? Белорус достал калькулятор, чего-то там посчитал и говорит: - За два месяца. Украинец посчитал и говорит: - За полтора месяца Россиянин считал-считал и говорит: - Года полтора примерно... Корреспондент удивляется: - А почему так долго? - Ну, Вы знаете, "БМВ" - компания серьезная, крупная и дорогая...

  • ***

    У одного мужика был кот. И украл он как то сметану. Жена приказала отнести его в лес и оставить там. Делать нечего - понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом - грязный, злой и голодный. - Ну ты чего, не отнес кота в лес? - напустилась на него жена. - Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на хрен.

  • ***

    - Скажите, что заставляет Вас так напиваться каждый день? спрашивает врач пациента. - Ничто, я доброволец!