Анекдоты Про мужа и жену
  • ***

     Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях!

  • ***

     - Знаешь, дорогой, я думаю, что причина требования нашего развода высосана тобой из пальца! - Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего.

  • ***

    Закодированный муж на четвереньках приползает домой. - Жена! Вызывай милицию! - Что случилось? - Меня взломали!

  • ***

    - Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила! - А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

  • ***

     Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компом. Касперский подвесил систему, интернет тормозит... В порыве гнева выкрикиваю "Сука!". Жена обижено: - Я не сука... - Я не тебе. - Ты никогда обо мне не думаешь!

  • ***

    Жена надела новое платье. - Дорогой, как я тебе? Муж, не отрываясь от газеты: - Немножко надоела... А так - ничего!

  • ***

     Жена одела новое платье: - Дорогой, как я тебе? Муж: - Немножко надоела... А так - ничего!

  • ***

     Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания. Она возмущается: - Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал. Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит: - Спасибо!

  • ***

     - А когда мы были за границей, местные жители признавали мою жену священной... - А где вы были? - В Индии...

  • ***

     - Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.

  • ***

     - Коля, а ты меня любишь? - Зина, ну нахера ты начинаешь утро со скандала?

  • ***

     - Дорогой, я так хочу на Новый Год шубу... - Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!

  • ***

     Муж с женой нa кухне. Вдруг из-зa стены: - Пи*орaсы! Муж жене: - Включи телек, совсем зaбыл, тaм же нaши в футбол игрaют.

  • ***

     Жена звонит мужу: - Дорогой, у тебя серьезная проблема! - Что случилось?! - Я въехала в Майбах, предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился... - Моя то проблема в чем? - Владелец - гей!

  • ***

     Жена мужу: - Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения? - Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит? - Да! - Вот тоооочно такого же цвета колготки!

  • ***

     - Доктор,у меня после свадьбы начались проблемы со зрением. - А именно? - Я денег не вижу.

  • ***

     Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает что жена спит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит. Вдруг мужик слышит: - А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!

  • ***

     - Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький... - Настя блин, ну кто ТАК возбуждает?!

  • ***

     Муж заходит на кухню: - Осторожно! Не пережарь! Не забудь посолить! Не пересоли! Еще поперчить! Не переперчи! Масла добавь! Переверни! Не сожги! Жена растерянно: - Что с тобой случилось? - Вот, теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, когда ты рядом в машине сидишь!

  • ***

     Жена мужу: - Где ты был? - С Васей в шахматы играл. - Ну, и кто кого? - Да никто никого! Мы в шахматы играли!

  • ***

     Муж приходит домой под утро. Жена орёт: — Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! Муж, устало: — А, ты думаешь, я спал?

  • ***

     - Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках! - Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

  • ***

     - У меня жена как напьется, так орет: "Тазик неси!" - Твоя тоже только по-пьяни стирает?!

  • ***

     Жена мужу, валяющемуся с утра на диване: - Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что! Муж удивленно поворачивается к ней: - Ты чё это, сразу с козырей пошла?

  • ***

     - Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня... - Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали!

  • ***

     - Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов. - Окей, ты первая. - Ты очень добрый. - Сиськи.

  • ***

    - Не задерживай меня, тороплюсь - бегу к доктору. Моя жена что-то совсем мне не нравится. - Подожди-ка, и я с тобой - и я свою тоже терпеть не могу.

  • ***

    Максим Галкин показывает гостям свой замок. — Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская... — А детская зачем? — Ну, должен же я где-то спать!

  • ***

    - Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына. - Откуда? - Из роддома!

  • ***

    Парень вешает полочку: Он: - Я ее к уголкам прикручу только 2 шурупами - достаточно будет! Она: - Если сделано две дырки - надо использовать обе! Он: - Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню!

  • ***

    Разговаривают 2 подруги: - Он меня вчера впервые поцеловал! - И как? - Все хорошо, только я ему очки сломала... - ! ?! !!?? - Коленки сжала...

  • ***

    Встречаются 2 друга через 15 лет. - Ты женат? Дети есть? - Да, детей 15! - Видно жена хорошая, что детей так много? - Да стерва она редкая! - А чего детей столько? - Да в толпе легче спрятаться!

  • ***

     Муж купает ребёнка, кричит из ванной: - Кать, он ест пену! Через пару минут:.. - Кать, она реально вкусная!

  • ***

    — Ой, кто вы? — Грабители! — А что вам надо? — Золото! — А много? — 100 килограм! — А 105 не хотите? — Ну давай 105… — Маринка,золотце,за тобой пришли!

  • ***

     Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена: - И зачем нам это? Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения: - Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!

  • ***

    - Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня! - Буду!

  • ***

    - Я не знаю что мне делать! Муж 2 года назад уехал в Америку и теперь пишет чтобы я приезжала к нему с 2 детьми. - Ну и что же? - Так теперь то их у меня четверо!

  • ***

    - Дорогая, я так тебя сильно люблю, но если узнаю, что ты мне изменяешь - убью! - Не волнуйся, дорогой, ты постоянно в разъездах, ну , как ты узнаешь?