Анекдоты Про врачей
  • ***

    Доктор больному: - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты... Больной: - Доктор, скажите лучше прямо - тут уже побывала моя жена?

  • ***

     Врач пациенту: - Как ваше состояние, больной? - Благодаря вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше.

  • ***

     В травмпункте: - И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать? - Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников...

  • ***

     Доктор пациенту: - Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: - Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

  • ***

    Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает: - Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил? Гинеколог, не прекращая работы: - Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее… Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке: - Вам плохо? - А? Нет, пожалуйста, еще-е-е-е раз вокруг клумбы 

  • ***

    У врача: - Вас уже оперировали? - Да. - Hу и как? - Три тысячи рублей. - Я имею в виду, что у вас было? - Только одна тысяча. - Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? - Дорого, сyk#...

  • ***

     - Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита! - Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс! - Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

  • ***

     Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас там морг вообще-то.

  • ***

     У врачей в нашей поликлинике два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходишь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше-то был?"

  • ***

    Стоматолог: - Вот и все пациент! Вот ваш зуб! Больной: - Спасибо доктор, а вот ваша ручка от кресла!

  • ***

     Доктор выписывает пациенту лекарство. Пациент просит: — Еще выпишите, пожалуйста, справку, что я — идиот. — Зачем? — Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны.

  • ***

    - Доктор, а Вы же говорили, что смех - лучшее лекарство от всех болезней... - Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!